Eu faço parte

De Lucimara Paiva.

Barriga definida em 5 dias treinando com AB Swing e bunda sem celulite usando bermuda cibernética criada sob estudos da biocerâmica que emite luz milagrosa invisível.
Emagrecerei 20 quilos em um mês tomando sopa de água suja com uns pedaços de borracha que dizem ser frango.
Para ficar rica em poucos dias produzirei bijuterias. Um curso rápido que promete emitir sinais de fortuna imediata. Como não pensei nisso antes?
Com o dinheiro que eu ganhar, comprarei 3 George Foreman Grill Super Jumbo para manter uma dieta saudável e 7 carros de concessionárias animadas e bacanas em que todos os vendedores dão soquinhos de vitória no ar. Todos pagos em 80 suaves prestações com 10% de juros ao mês.
Não posso emburrecer. Preciso ler, preciso estudar, preciso ficar por dentro. Para isso, já adquiri minha coleção de revistas sobre atualidades que falam da vida de todo mundo para que na vida deles eu possa basear a minha. Parâmetro, sabe? Várias dicas de moda e comportamento. Um monte de gente perfeita e sem rugas que só faz coisas legais e que não liga de contar para todo mundo. Gente fina! Freqüentarei os mesmos lugares modernos, farei as mesmas poses, usarei os cinco caminhos do horóscopo para controlar minha raiva.
Como eles, quero contar pra todos meus super amigos sobre todas as vezes que eu for viajar, cada vez que trocar de namorado ou ficar bêbada. Quero contar também sobre os chocolates que eu como e quantas vezes eu faço isso por dia. Não me chame pelo meu nome, o legal é ser VIP. Não me chame de filha, intitulei-me herdeira.
O que mais? Ah! Vou divulgar todos os meus horários, todas as frases que eu disser, quanto tempo fiquei tomando sol na laje da minha casa e, para não ter mais problemas com os homens da minha vida, vou seguir o manual do que eles gostam de ver ou ouvir, e antes de assumir que estou dando para alguns deles, vou jurar até o último minuto que somos só amigos.
Seguirei à risca o manual para ficar linda, o manual para cabelos rebeldes, o manual de etiqueta para festas de casamento, festas de 15 anos e primeiros encontros, manual para não cair de salto alto, o manual de como tomar banho e o manual de como pensar. Ficarei tão perfeita quanto todos os bacanas e rezarei para virar referência de estilo, seja lá o que isso for.
Seguirei todas as tendências de outono/inverso, seja lá o que isso for também. Se for moda-figurino-de-novela, melhor ainda, mesmo que eu fique ridícula, pois o que importa é fazer parte.
Vou prender meu cabelo de ladinho com um girassol de 15 centímetros de diâmetro porque as “big-brother-girls” usam o cabelo assim. Toda foto que tirarem de mim pedirei um ventilador gigante virado para minha cara, assim meus cabelos sairão esvoaçantes. Sem esquecer o rosto um pouco inclinado, o quadril de lado e a luz direta, nada de luz vindo de cima ou de lado. Isso tudo eu também já aprendi.
Para me divertir, pagarei. sem problemas. 90 reais para passar 5 horas em baladinhas em que o único intuito é falar com voz anasalada como todo mundo, segurar o copo com uma mão e chacoalhar a outra como todo mundo, dançar balançando a cabeça pra direita e para a esquerda como todo mundo, rir escandalosamente e colocar a mão no ombro da outra pessoa enquanto falo para mostrar o quanto me simpatizo com ela, como todo mundo.
Para quê me esforçar tanto para ser um ser humano com mentalidade um milésimo acima da mediocridade, se tudo está a um controle remoto ou a uma revista de distância? Seria perda de tempo.